这里的每个字，都代表我的感受

我刚刚看完小说，一个人带着耳机，听着悲哀的音乐
我觉得我的世界无妨像我昨天想的那样自在，潇洒
昨天我在想，一定要对自己好点，就算你最爱的人也有一天会离开你，那朋友更不用说了
对，妈妈说我过于重感情，我说我不会了，我要改变自己
我还在面子书上坚定的说我要把自己放在第一次，不要把自己的爱奉献出去
可是今早读完小说后，我妥协了，因为我知道我不能做到
小说里的女生角是多么的渴望人家的爱，但是她所依靠的人却一一离开
我知道这只是一个故事，不可太沉迷，对，所以我很理性
可是我觉得我的世界，我太相信了一切了，我是活在虚伪中的
我有很多朋友，他们在我心里都占了很重要的位置，但是我并不知道
我在他们的心里是否只是一个过客，一个让他们消磨时间的娱乐
他，我的爱
我们在一起的时间三年多了，在我们这个年纪能在一起那么久的人很少
所以朋友们都很羡慕，要我好好珍惜
我很爱他，他很被动，但是我却很渴望他会像别的情侣一样
可是我却一次又一次的失望
最后我终于学乖了，我不在去期望，因为我知道那平凡的我
有他那么优秀的人爱，我就应该知足了，我应该珍惜，不要期望
可是人总是贪婪的，我很想多关心他，偶尔要他哄我
说我爱你但是我知道自己很可笑，因为是不可能的
这几个月我们都很冷淡了，以前也曾经是这样，因为我们有自己的生活
但是这几个月我发现了异常，我们之间保持的私人空间让我很没有安全感
所以我忍不住问他，你还爱我吗？
过后的几天他都没有回我，我却没有哭
因为我爱的太深了，爱的我连哭都不会，但是我是在乎的，那时我突然又想要结束的冲动
第二天早上他就回了，他说他还爱我
我当时是开心的，可是比起以前我就没那么兴奋了
因为我没有了安全感。过后我们就像以前那样
只有偶尔的关心。但我冷静想时
我确实是个笨蛋，我总是希望得到一切的爱与关心
我错了，我并没有得到
明知道自己会失望可是还是选择去希望
我无法获得想记忆中的冷静，潇洒。我还是会去渴望别人的保护
我还是会去在乎为什么朋友心情不好，我知道我会碰钉子
可是我还是去问了
我知道这就是活该，我就是改变不了
我跟以前一样哭着要别人的安慰，要他的拥抱与保护

Wohoo

Yeah考完试了咯
爽爽
终于可以放松了，好久没有写BLOG了
其实考试这几天，也没有什么特别的事发生啦
就纯粹是一点自己的问题
我觉得我应该平衡回自己的心情

这几天晚上，温习完后
喜欢看着天空发呆
想了好多事情
其实我觉得我不应该因为一点小事
去埋怨多多
我应该珍惜一切
我拥有的，因为有人告诉我
你得到的这一切，都不是你自己选的
这是上帝给你的，你不能选择，更加没有资格选择
从我们出生，就是上帝棋下的棋子
我们的每个遭遇，每个的幸福
都是他给的
所以就算我们不喜欢
也要接受，所以我学会自己改变自己
看事情要有两面，以面好的一面坏的
但人的心往往都是以坏的方面想
为什么呢？因为不想期望，怕失望
我也一样，我改变不了这个
因为我觉得自己无法在承受一次又一次的伤害
但是这就是必然的，所以我需要的就是时间
习惯一些，盲目了
听天由命了，就不会伤心
慢慢来吧，就用我的生命来当赌注
看着生命的长短，来克服重重的负担
上帝的考验

加油

好久好久没有上来了

因为这个月很忙

很多事情迎面而来，但我相信我能处理的好

今天特地上来是要写心情，有太多东西闷在心里不是好事

明天是个讨厌的日子

因为是考试，惨咯

我又临时抱佛脚咯

这个星期才策划读书

我知道是很迟了啦

但是好过坐在里面什么都不会吧

我尽力就是了。。。说真的这一次

我的心情不像往来，这次非常平静

好像能感觉的到，我的结果

不管怎样，对的起自己的良心就好

加油咯

最近自己平静的有点可怕

很多事情以前如果发生这样的事情，我一定会很悲观

可是这次却相反

面对任何事我都变得很平静很冷酷

这是伪装的？还是因为伤的太深而麻木了

我还是我，只是长大一切就会不一样

因为我大了，所以就要我独立

可是我就是需要依靠

我讨厌需要人时，却没有出现

这样会让我好像寂寞的死掉

我不是悲观，只是因为想的多所以才会觉得没有安全感

这就是我的性格

失去

失去了你，我不再完美

身体完好无损

但是心里的灵魂就像被抽空

心痛，是避免的

可是如果掩饰的好，那就不再是一个问题

爱，真的很难

虽然三年多了，可是时间却不能把我们紧紧的靠在一起

这就是我们的缘分吗？

我承认我还爱你

但是请你给我点时间

来忘记我们的爱

你不爱我了吗？是吗？
我做错了什么吗？
你对我的爱就这样一天一天的减少对吗？
为什么？
我知道 这一天会到来，但是我没想到那么快
如果你在乎我，无论在怎样你都该换回来对吗
我不知道我该不该相信
但是如果真爱那么难
我真的想放弃
我的眼泪，为我爱的人而流
可是你知道吗？
你的冷漠触动了我的心
我的心就像被你打了毒针
变得很冷淡。。。。
不会哭不会笑
只会想你对我的爱，到底还在吗?
我的无助，没有你的保护
这样就是所谓的爱吗
真的真的很伤
心被千刀割入
那种痛，只有我自己明白
没了灵魂的躯壳，还是我自己吗
我好想问你。。。你还爱我吗？

冷漠

我的冷漠只为我厌恶的人盛放
我不会随便对你冷漠，除非我对你真的反感
无可否认
我有时会有两个个性，难听就是双面人
但是我两个态度都是真的
因为对于我反感的人，我根本没有必要对你露出真情
你不值得。。知道吗？但是也许我对那些露出真心的人
也会改为冷漠
因为我对你的信任或是对你身为朋友的意义
已经完了，所以我没有必要对你强颜欢笑
我也不求你给我好脸色，因为我不在乎
在我心里，也许曾经拥有你，曾经是很好的朋友
但是一旦我觉得你的虚伪和伪装，你在我心里的地位就会彻底的删除
我什么都可以忍受就是不能接受你拥有这种无耻的态度
我后悔信错了你。。。这种人，我还用真情的态度对你就代表
我是笨蛋！因为你一次又一次的犯
哈哈哈哈，我真的绝望啊！

我的路

现在我的正踏上那艰难的路途
路上有很多尖刺，也有很多小石头
一不留心，就会把自己刺的伤痕累累
即使是这样我还是忍着了
因为我知道还有我爱的人，爱我的人
都不希望看见我发作，痛苦的表现
但是我原本毫无损坏的脚，却每次因为别人
因为在乎，因为担心，因为期待
而踏入了别人的基地
而弄的我痛苦，脚受伤了，有药擦
但是心一旦碎了就是碎了
心里面有很多声音
弄得我昏昏的
觉得自己像做错事的小孩
让我觉得自己是无能的

每天盼望有个不一样的人生，每天盼望朋友能与我分担
每天盼望能见到他的那一天

总之就是盼望一切的一切
但是我总是得到的就是心冷
也就是说我的脚又被刺伤了

身上的疼痛，并没有让我学乖
反而让我好想在尝试一次
因为我真的很想看我接下去的路程
所以我不放弃，可是上天却弄出很多
让我放弃的事情
我并不想，可是那种坚持
真的一天比一天减少了
不知道
能坚持到几时？
可是如果我放弃了
爱我的，我爱的
要记得我也曾经努力过，要幸福
所以不要可惜
因为这是命